恋に終わりを告げたいという話
皆様こんばんは、翔火と申します。
初めましての方も、そうでない方も。
ここから先に書きますのは私の恋愛についてです。
感情であったり、事実であったり、空想であったり。
私の以前のブログを読んでおらず、かつ軽い気持ちでブログを覗いてしまった…という方がいらっしゃれば、回れ右をするべきかと思います。
自分で言うのも何ですが、私だいぶ思考や発言が気持ち悪かったりすると思うので…。
ご不快になる前に、自衛のほどお願い致します。
それでもいいよ、という方はしばしお付き合いくださいまし。
それでは本題、はじまりはじまり。
さて。
私に好きな人がいて、お食事に行ったりした、これからお休みの日に会う予定もある…というのが過去に書いたブログでのお話かと思います。
今に至るまで実に様々なことがあったのですが、途中著しく精神状態が悪くなってしまったため、恋愛に関するブログが書けていませんでした。
(鬱ブログは書いたけど…)
ですので、今ある程度のことをお話できればと思います。
先にお話しした通り、お食事もお休みの日にお出掛けもしました。
そして重要なことは、お休みの日のお出掛け。
１日とても楽しかったです。
それはもう、雑念がそれほど無かった小さい頃のように、１日はしゃいで遊んでいました。
大人になってからそんな気持ちになれるなんて、特別なことです。
やっぱり、私にとって好きな人は特別で、とても大好きで。
ずっと、一緒にいたいなって思いました。
そういった思いが我慢できなかった私は、初お出掛けの日。
告白してしまいました。
いや、もう本当に緊張しました…
言うつもりなかったのですが、あまりにも好きすぎて、自分の感情が制御できなくなってしまったんですよね。
細かいことは割愛しますが、とりあえず結果から。
「翔火さんのことは魅力的だと思うし、正直心揺らいじゃうけど、今の私の状況では断るしかない…です」
とのことです。(ざっくりまとめてるので若干の相違はあるかと思います。でも大体こう。)
つまり断られたってことですね。
ただ私としては少し予想外だったことがあります。
断られるとは思っていましたし、むしろそれ以外の可能性なんて無い、までありましたが。
断られるまで、かなり悩んでる時間が長かったことです。
時間にして40分〜１時間くらい？でしょうか。
正直即答で断られると思っていたので、かなり嬉しかったです。
自分に悩んでもらえるだけの価値があったのか…と。
その後も色々あったのですが、それを話していると辞典のような厚さのブログになってしまうので割愛して。
断られたながらも、一緒にお食事に行ったり、お出掛けしたりする仲は続きました。
私としてもとても楽しいですし、告白して関係が無くならなかったことについても相当嬉しかったです。
ただ、ひとつ関係が変わったこともあって。
一度断られて遠慮することがなくなったので、私が猛烈に好き好きアピールするようになってしまったんですよね（笑）
ちなみに私の言う「好き」ですが、「好きな人がいます」くらいの感じではなくて、「生涯をかけてこの人と一緒にいたい、一緒に幸せになりたい」くらいの感情なんですよね…。
付き合ってもいないのに何を言ってるんだと思うかと思いますし、それはごもっともです。
ですが、本当にそう思っているのです。
この人と一緒にいられたら、絶対に幸せだろうし、幸せにしたい。
そんな思いを度々伝えているので、もう遠慮なんてありませんね（笑）
しかし、私もいつまでもこのままいるわけにいきませんし。
相手の方にも彼氏さんがいますし。
もう一度、告白してみようかと思います。
それで断られるようだったら、今度こそ本当に諦めて、お出掛けとかするのもやめようかな。
それで、彼氏さんと幸せになってくれれば、自分も嬉しいです。
でも、一番は自分が好きな人を幸せにしたい。
だから、明日…いや日付的には今日か。
仕事の後に会う用事があるので、その時に改めて告白してみようかと思います。
結果は…まあ、なんとなく察していますが。
ちゃんと、伝えなきゃね。お互いの将来のためにも。
…はい、というお話でした。
大したことではなかったですね。
また落ち着いたら、ブログに書きたいと思います。
…よほど傷心していなければ（)
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。
それでは、明日頑張ってきます。
またね。
自己肯定感の話
はじめに。
これから鬱みたいな、読んでも誰も得しないことを書きます。
苦手な方は…というか、どなたであっても読むのは推奨しませんので、自己責任でお願いします。
ではなぜそんなことをわざわざ書くのか、という方もいらっしゃるかもしれません。
正直私にも分かりませんが、たぶん自分の気持ちを吐き出す場所が欲しいとか、文字にして感情を整理したいとか。
そういったものが無意識にあるのかもしれません。
自分のことですけど、なんだかよく分からないのです。
そんなよく分からない内容。はじめます。
私、普通の人間ですので、好きな人もいれば嫌いな人もいます。誰だってそうかと思います。
でも、私はひとつ普通でないことがあります。
この世で、あまりにも大嫌いで、憎くて、消えて欲しくてたまらない人間が１人います。
察しのいい方は分かりそうですね。
そう、私。自分自身です。
別に今の気分が、とかではないのです。
昔から…それこそ物心ついた小学生、中学生。
その頃から、私は私が嫌いでした。
明確な理由があるわけではありませんが、ひとつ例を挙げるのであれば、私は昔から否定されることが多かったです。
家族、友人、教師…さまざまな人から、「お前はダメな人間だ、他人より劣っているんだ」と。
直接的ではないにしろ、そう言われることが多かったように思います。
だから自己肯定感が低いのかと言われればあまり関係はないのかもしれませんが、未だに心のどこかにそういう人生の跡を引きずっている節があります。
もちろん常にではありませんし、私にも自信満々な時期があったり、死にたくて仕方ない時があったり様々です。
そして今現在、その死にたくて仕方ない時期にいます。
きっかけはあったにしろ、何か１つの原因があるわけではありません。
ある時を境に、自分の中の負の感情が溢れ出て仕方なくなって、抑えきれなくなって、でも周りには普通に見せなきゃいけなくて、それも辛くて吐きそうになって、気持ち悪くなって、色んな感情がぐちゃぐちゃになって。
そのうち自傷に走ったり、ほとんど食べ物が食べられなくなったり。
最近、そんな日々を過ごしています。
自傷に関してはそこまで酷い怪我は負っていませんので構わないのですが…
食事の方は少し困っていますね。
本当に、固形のものがあまりにも喉を通らなくて、やっとゼリーみたいなものを少し流し込む。
１日で食事が栄養ドリンク１本とゼリー１個、なんて日がここ１週間で３日ほどありましたね。
ここまで精神状態が悪いのはなかなか珍しいのですが、なってしまったものは仕方ないです。
とりあえずは受け入れて、改善されるのを待つしかないのですけど…
さすがに、痩せてきてしまいました。
元から太っているわけではありませんが、明らかにお腹周りとか減りましたね。
痩せること自体は嬉しいのですが、私の仕事割とハードでして。
食事ができないと、エネルギーが足りなくて気持ち悪くなったりするんですよね。
まあ、いくら気持ち悪くてもやることはやらなきゃいけないので結果的には変わらないのですが。
その他にも、前はあんなに大好きだった睡眠も、うなされて起きるようになってあまり眠れなくなったり。
自分でもよく分からないことですが、自分の綺麗な部分…たとえば腕とか、肌とか。
そういったものを見ると、激しい怒りとか、憎い気持ちとか、そういった感情が込み上げてきて止まらなくなったりとか。
それでこの前、自分では抑えきれなくなって、腕や顔に暴力をたくさん振るって、腫れて真っ赤になってしまいました。
リスカもしてしまったので仕事中手首に傷当てを当てていたり…
なんだか、本当に私は惨めですね。
自分のことを傷つけるのは当然痛いです。
とっても痛くて泣きそうになります。
ですが、痛みを感じる時、心のどこかで、少しだけ許されたような気持ちになります。
その許しが自分の存在へのものなのか、それともそういった行為へのものなのか、何も理解はできませんが。
少しだけ、安心するのです。
でも、もう嫌だな。
だって痛いし。
痛いのは安心するけど、痛いのは好きじゃないです。
やめたいな。
というか、そんなことしてるんだったらさっさと首でも掻き切って死ねばいいのにね。
そんなことをする勇気もなくて、無駄に生きながらえて、周りに迷惑しかかけないで、それでいて「死にたい」とか言うんです。
愚かです。滑稽です。
せめて笑い物になればよかったですね。
ねえ、なんで私って生きているんでしょう。
許せないんです、私という存在が生きていることに。
憤って仕方ないんです、私という存在がここにあることに。
つらいよ。
なんで？
せめて生きているなら、どうしてこんな感情を自覚しなくちゃいけないんですか。
もっとバカみたいに、ぽけーっと適当にいられれば、楽だったかもしれないのに。
もしくは、ちゃんと勇気があって、きちんと命を絶てるような、立派な人間だったらよかったのに。
怖いよ。
もう自分の感情に向き合いたくない。
1人でいるのが怖くて、不安で。
もうどうしたらいいの？
自分が何言ってるのか分からないけど、でも分かってるんです。
でも、自分じゃ止められないんです。
疲れちゃったな。
目を閉じて、眠ったら、もう二度と目覚めなかったら幸せだな。
そんなことばかり考えて。
おかしいよ、まともじゃないよ。
知ってるよ、そんなこと。今更だもん、昔からまともだったことなんてないよ。
だから嫌いなんだよ、こんな人間。
でも、いつもはこんなに長く続かなくて、それこそここ数年はあまり酷くならずに生活できていたんですけど。
どうして、ここにきて急に悪化したんでしょう。
もしかしたら、気付いていないだけで、元から悪化はしていたんでしょうか。
たまたま、いま表に出てきただけで。
…はあ。
疲れました。
あんなに大好きだったゲームもやる気力起きないし。
いつまで続くんだろ。
続くなら、せめてご飯くらい普通に食べさせて欲しいな。
ああ。
気持ち悪い。
もう、自分のことなんて見たくないな。
ここまで読んだ人、ごめんね。
嬉しいこと
いやあのめっっっちゃどうでもいいんですけど。
私にとってあまりに嬉しいことだったので後先のこと何も考えず記事を書きますね。
本日お仕事でした。
好きな人もお仕事でした。(時間帯も一緒だったので帰る時間も大体一緒だった、しかし一緒に仕事はしていない)
お互い帰宅。
はいここから本題ですみなさん！！！！！
大事件なんです！！！！！！！
お互い仕事終わって帰って、プライベートの時間に！！
お通話！！！！！しましたわ！！！！！！！！！
お通！！！話！！！！！！！！！！！！！！！！
？？？？？？？🤔
夢…？🤔
ちなみにこれで終わりではない…というかこれすら本題ではないのですが。
はい、通話の終わりに。
「おやすみなさい♪」
頂きましたあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
？？？？？？🤔？？？？？？
夢ですか…？🤔？
いやどうでもいいやんけ…
でもどうでもよくないんですねこれが。
恋は盲目といいますが、本当にこの程度で宝くじ一等当たったくらいの嬉しさを感じてしまっているので、恋は人を狂わせますね。
正しい感覚を失わせて、思考力も奪われて。
普段どうでもいいことで落ち込んで塞ぎ込んでしまったり、逆にどうでもいいことで過剰に喜んでしまったり。
そんな状態、明らかに異常なのに。
悪くないな、なんて思ってしまう自分は、
恥ずかしいほどに、普通の恋する人間ですね。
私の恋について
皆さんこんにちは、翔火と申します。
これをご覧になっているのは私の知り合いしかいないかとは思いますが、一応皆様へ向けて前置き…といいますか、注意喚起をさせて頂きます。
タイトルにもあります通り、この記事にて書くのは私、翔火の恋愛にまつわることです。
卑屈だったり陰キャ丸見えだったり、はたまた惚気のような内容であったり…
酷い内容になるであろうことが書く前から予想されます。
そしてそれはほぼ間違いなく現実になると思いますので、苦手な方はブラウザバック…いや、今時はアプリケーションを終了の方が多いですかね？
ともかく、自衛のほどよろしくお願い致します。
私自身、twitterなどのTLで惚気ツイート見て「うぇ…🤢」となったことが数回ありますので…
それと同じことを自らするのは気が引けますが、そんなことをしてしまうほど、自分の中の恋愛感情が抑えきれなくなってきているということで、ここはひとつお許しください…(誰に許されようとしてるんだ？)
はい。
ではここから本編に入ります。
唐突ですが、先日、生まれて初めてのことをしました。
『女性を食事に誘う』ことです。
私がそんなことをするなんて、正直思ってもみませんでした。
というか、今考えてもよく誘えたな自分？？
普段の私ならこれで「誘ったけど断られて草」となって終わるところなのですが。
なんと返事はOKでして。
いやーまあ…
めっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっちゃ嬉しかったですね！！！！！
しかも即答だったので、正直もう食事とかしてくれなくても充分すぎる見返りをもらっているのですが。
まあそれはともかく、私の人生初の試みは第一ステージを突破したわけであります。
この時点で察しのつく方はいらっしゃるかと思いますが、このお誘いした相手の方こそ、今回の記事のもう1人の主役。
私、翔火の『好きな人』です。
この方は私と同じ職場で働いている方で、私と生まれた年が一緒(ただ相手は早生まれですので現時点で私と年齢は違います)で、パートさん等含めて年齢層が高くなりがちな私の会社で数少ない歳が近い人であります。
数ヶ月前中途入社されまして、私と同じ部門…広く使われる言葉でいえば部署、でしょうか？に配属されました。
私が請け負う部門は、ほぼ担当社員は男性でして、そこに女性社員として入ってくるということになる、少し珍しい形ですね。
同じ部門担当者として出会い、結果的にはなりますが、その人に仕事を教えたのが私です。
はじめて会った時から可愛い人だなとは思っていましたが、私は仕事の人に恋愛感情とか持てないタイプの人だったんです。
ですから、見た目とかは良くも悪くも気にしたことはなかったのですが…
仕事を教えるにつれ、その人の仕事への向き合い方、人との接し方、物事の考え方…
そういったところにどんどん惹かれていき。
そういう人だから、本当は教えるつもりがなかった様々な仕事も、この人になら教えて一緒に仕事したいな、と思うようになり。
仕事を教えるうちに一緒にいる時間も多くなり。
そして、
いつの間にか、その人のことが好きになっていました。
でも私の人生、恋愛で上手くいったこととかほとんど無いので。
今回も叶わない恋で終わるんだろうな、それならこの気持ちは心の中にしまって、それで終わりにしよう。
その方が、自分にとっても、その人にとっても幸せだろうな、と。
そう、思っていましたが。
ある日、その人の部門移動が決まりました。
同じ店舗内ではありますが、あまり関わることのない部門です。
正直行って欲しくないです。
行って欲しいわけないです。
仕事もできるし、素直だし、明るいし、でもちょっと抜けてて一緒にいて面白いし、もっと教えたいことあったし、いやなくたって好きだし、好きだし、好きなんですもん！！！
行って欲しくないじゃん！！！！！
まあ、そんな気持ち悪い男の言うことは置いておいて…。
以前部門移動あるかも、なんて噂の段階から本人とその話をしたことがあるのですが。
その時、その人は「私はどこの部門でも大丈夫です！なんでもやります！」って言ってました。
私の部門のことをたくさん教えた私としては複雑なのですが、でもこういう人だから好きなんだよな、と思いつつ。
じゃあこの人のこれからを応援してあげなくちゃな、と決めました。
…決めたんですけどね。
私って馬鹿なので…一度決めたことを分かっていながら言っちゃったんですよね。
「行って欲しくないです。◯◯さんと仕事するのいつも楽しくて好きだし、信頼してるし、こんなに一緒に仕事したいって思ったの、８年社員やってますけど初めてです。」
みたいなこと。(一字一句は覚えていませんがこんな感じのことを言いました)
でも、私の好きな人が「違う部門行っても頑張りたい」と言ってた話をしてた時。
その人が「私もあの時そう言ったんですけど、」
「でも、部門移動が決まってから、寂しい気持ちになりました。私まだこの部門にいたい。翔火さんからもっと色々なこと教えてもらいたいです。翔火さん教えるの丁寧で分かりやすいし、一緒に仕事してるの楽しいです。」
って、言ってくれました。
字面で見るとかなりお世辞っぽいですが、あまりお世辞とか言う人ではないんですよね。
(私が勘違いクソ男でなければ。そうである可能性も十二分にある)
まあお世辞かどうかなんてどうでもいいのです。
そんなこと言われたらさあ…ねえ？
好きになっちゃうじゃん！！！！！(※とっくに好きになってる)
そんなことを言い合ったその日、私とその人で帰るまでお互いの仕事に関する気持ち、これからのことを話しました。
ついでに、はじめて少しプライベートに踏み込んだ話もしたり。
仕事上は最低限のラインを守って人と関わっているのですが、少しだけお互いに踏み込んだその日。
私の心も我慢の限界だったのでしょうね。
数日後、2人で早く上がれる日がありまして。
退勤してから少し倉庫や事務所でお話ししつつ。
私の中には『もっとこの人と一緒にいたい、もっと色んな話をしたい』という想いが溢れておりました。
そしてとうとう。
お食事に誘ったわけです。
はい、やっと冒頭に話が戻りましたね。
お待たせしました。
快くOKしてくれたものの、私の方が先輩ということになるので、言わされたりしてないかなと不安でした。
そんな気持ちで外食に向かったのですが…
もう、不安とか全く無くなりました。
２人で途切れる間も無く色んな話をして、しょうもない話で爆笑したり。
お互いの家庭の話を少ししたり。
本当に楽しい時間でした。
食事し始めたのが19:30くらい？で、結局22:30くらいまでずっと話してましたから…
いや〜ねえ幸せだと思いません？
いや幸せなんですけど！ですけど、ちょっと幸福度で言えば国が建国できるレベルですよこれ。やばすぎです。無形文化遺産じゃん…。
詳細は省きますが、２人で「楽しかったからまた近いうちにお食事しましょうね！」となり。
まあこういう約束しても大体有耶無耶になって終わるものですし。
そんなに期待はしてな…いやしてましたね。めっちゃ期待はしつつ、悪いケースも覚悟していたのですが。
３日後。
好きな人と２回目の食事をしました！！！(夢か？？？)
前回同様ほんっと話してると楽しくて。
あっという間に３時間とかが過ぎてるんですよね。
好きな人だからというのもあると思いますが、ここまで気が合う人は初めてです。
そしてその日の終わり。
「またお食事来ましょうね！部門変わってシフト合わなくても、お休みの日とかでもいいですよ(にっこり)(←超天使スマイル)」
なんて、さらっとお休みの日にも会うのいいですよ許可を頂いてしまいました。
私、こんなに幸せでいいんでしょうか…
そして現在、早番でお互い早く帰れそうな日、もしくはその翌日２人で休みの日に会いましょう、と約束しています。
(具体的な日にちも話してるのでけっこう叶いそうな約束ですね。嬉しい。)
これから私の恋がどうなるかは分かりませんが、まあほぼいつも通り振られて終わることでしょう。
それでも、これだけの幸せをくれたその人には、感謝と愛情しかありませんね。
元々この気持ちを伝えるつもりはありませんでしたが、どこかのタイミングで伝えたいな、と今は思っています。
はい。
ここまで読んだ方が地球上に存在しているかは分かりませんが、もしいらっしゃいましたら、こんな怪文書を読ませてしまって申し訳ありません。
恋すると情緒不安定になってしまうので、もうするつもりはありませんでしたが…
好きになってしまったものは仕方ありませんね。
私も本人という立場から、この恋の結末を見届けようと思います。
…ちなみに。
私が勘違いクソ男でなければ、「この記事のこと本当なら、いや可能性あるんじゃね？告白すればいけそうじゃん！」とか思う方もいらっしゃるかもしれません。
可能性があることは否定しませんが、恐らくそうはならないことでしょう。
なぜか？
理由は複数あります。私があまり性格がよろしくなかったり、顔面偏差値がよろしくなかったり、数えたらキリがありませんが…
有力なものとしてひとつ。
私の好きな人、彼氏いるんですよね。
まあ、いま微妙な感じでこれからどうしようか考えてるところ、と好きな人は言っていましたが。
別に別れて欲しいわけではありませんし、むしろ両想いになって結ばれた過去があるわけですから、その人と添い遂げられればその人にとって一番幸せなのかな、と思います。
私に限らないと思いますが、好きな人が一番幸せな道が私にとって一番嬉しいですよね。
必ずしも私と好きな人が結ばれるのがハッピーエンドではありません。
まあ頭でわかっててもめちゃくちゃ辛くて苦しいですけど…
人生とは上手くいかないものですから。
それでも生きてるうちは、恋をしているうちは。
好きな人を、全力で好きでいたいですね。
・END・
